根据民政部最新公布的数据：2019年，全国婚姻登记机关结婚947.1万对，离婚415.4万对。

我叫王方誉，今年31岁，和先生结婚7个月了。我们是自由恋爱，闪电结婚。但婚后，吵架成了家常便饭。

每次吵架，先生总要说一些恶毒难听的话，动不动就把离婚挂在嘴边。这次他又用离婚来说事儿，我再也不能忍受，一气之下从家里搬了出来。三更半夜回家怕妈妈担心，想想还是去了酒店。

我们刚结婚一个月时，先生就去了国外读书，剩下我一个人在国内苦苦等待。

刚开始先生也给了我很多信心，每天都通视频。虽然分隔两地，但两个人的心感觉是甜蜜的。即使难，对未来却是满怀期待。

可是，渐渐地，问题开始显露出来，我们经常吵架。即使隔着十万八千里，也会大吵特吵，都惊动了两家父母。父母整日为我们担忧，我们也很煎熬。

其实，并不是因为谁做了什么出格的事，我们吵架，只是因为彼此生活、工作理念不同。或许是因为对比身边很多有能力、有情怀的男性朋友，就感觉先生思想狭隘，与我观点不同时，我就会反驳，甚至上升到人格层面。

先生就反击我，用更痛的方式“报复”我——一吵架就把我拉黑，动不动就提离婚，甚至要我滚。

我觉得，自己怎么会跟这种人结婚，太不成熟了。越是这样，我越看不起他。

虽然争吵不断，但毕竟心里还是爱着对方。我们的婚姻，痛并快乐着。

就这样相处了半年，先生这次回国，我们关系非但没有缓和，反而是存在的矛盾彻底“爆发”。

那天我整理房间，把一些自己认为没用的物品丢弃了，没有经过他同意。先生有些不悦：

“就算是一家人，我也要有自己的空间，如果要丢我的东西要问我意见。”

虽然我内心很不舒服，但因为不想吵架，我没有回应。直到看到先生遗留的前女友的照片，我心里憋的气更大了。他点了晚餐叫我吃，我就是不吃。

他，再次爆发了。

我也终于爆发了。

我搬出家的那一刻，刚好是半夜十二点。就觉得很丢脸、也很痛，内心又愤怒又悲哀。

在酒店睡了两天两夜，打了好几个朋友还有家人电话，我都是在抱怨先生太过分。

先生和妈妈第三天来酒店找我，我还是不想说话，大家不欢而散。

晚上，我一直循环着方子老师讲的《陪伴与守望》，听着听着，我突然意识到先生的痛。我不尊重他而给他带来的痛，并不亚于自己被先生侮辱的痛。那个晚上，我趴在床上嚎啕大哭。

我电话跟先生道歉，先生并没有回应我。我想不明白，我都已经主动道歉了，为什么还是收不到回复。无奈下，我打了很多电话，也听了很多劝导，但都没用。

实在没办法，我拨通了四合院400电话。之前朋友跟我说，这是个给人希望的地方。

当传来那端志愿者热心的声音时，我感觉好温暖。我诉说了我的情况，志愿者耐心地听我说着。

在我还在不停地说的时候，志愿者突然问了我一句话：“这段婚姻你还想要吗？”

我停了下来，我从来没想过分开，更不想离婚。

我也尝试过努力，也学习了中华文化，为什么我的婚姻还是会过成这样子，我真的很懊恼。

在志愿者姐姐的不断引导下，我才发现自己根本没有真正去爱先生，对先生的种种都仅是停留在表面，我的强势，其实就是在变相索取。

在原生家庭影响下，我一直都是一个强势的女孩，什么都要比男孩厉害，什么都要强过男人。

从小记忆中，爸爸欺负妈妈，妈妈一直反抗爸爸，爸爸有才华但花心，妈妈唠叨强势但很能赚钱养家。所以这些过往，就像不停转的漩涡，以至于影响到我和先生的关系，我们关系紧张，我经常想要压倒他。

在接下来三天的反省中，我看到自己曾经对母亲的恶言恶行，对母亲的不包容、怨恨深、不孝顺。我也看到，我对先生的强势、不尊重、看不惯。

我真的切身体证到了那句话：一切都是行为作用与反作用的结果，种什么样的因就会有什么样的果。心是怎样的，家庭就是怎样的。

原以为自己能力出众、口才不错，也学过许多非常好的课程，结果发现，自己远远没有自己想得那么好。

既然有机会遇见中华文化，我怎么还能让自己一直在小我里打转。不能继续这样下去，我不能要求别人改变，我真正应该做的，是改变自己。

单独生活在一起的时候，有一次我突然问先生，当时吵架的时候，你真的想和我分开吗？先生说，我从来都没想过要离开你。

当时，我的心一下子就全软下来了。先生深爱我，是我不懂得相处之道、不尊重他，才导致他没办法，只能通过发脾气的方式来解决问题……是我自己要成长呀！

现在，我跟先生之间，彼此疼爱珍惜。我越来越发现先生有很多可爱和有趣之处，他是这么的热爱生活。遇见这么好的先生，我要好好珍惜。

很多时候，婚姻的伤痛可能会让我们怀疑：放弃自由，舍己付出，到底有什么意义？  其实，婚姻，是给予每个人的恩赐，让每个走入婚姻的人在琐碎处理解生命。从小我与小我的交战，到大我与大我的融合。从两个人小我的“爱恨情仇、喜怒哀乐、悲欢离合“到两个大我的”相互成就，在无人区，留下脚印。

在美满的爱情与婚姻中，拥抱圆满崇高的人生。深深祝福大家！